I need un téléphone portable

–      Bonjour, j’aimerais changer mon téléphone portable, j’ai malencontreusement fait tomber l’ancien dans les toilettes.

–      Très bien, ça arrive. Quel modèle aviez-vous ?

–      Un Nokia 3410 je crois …

–      …

–      Je l’aimais bien, une fois je l’ai lancé contre une vitre, et c’est la vitre qui s’est cassée.

–      Je vois. Etant donné que vous êtes un de nos clients depuis bien longtemps (en même temps, pour avoir un 3410), nous pouvons vous proposer, avec tous les points que vous avez cumulé, un Samsung Galaxy SII !

–      Ouais un portable quoi.

–      Non Monsieur, ce n’est pas un simple portable … C’est LE portable !

–      Oui, il sait téléphoner et envoyer des SMS.

–      Oui mais avec son design premium et son processeur Dual Core de 1.2GHz, vous arrivez à une connectivité presque surnaturelle pour un appareil aussi fin. Regardez la taille de l’écran et l’épaisseur de l’appareil ! C’est incroyable ce que la main humaine est capable de produire !

–      Oui enfin, vous savez, moi je veux juste téléphoner et envoyer des messages, j’ai un ordinateur pour aller sur Internet.

–      Oui mais avec CE processeur, vous allez encore plus vite via votre portable que de chez vous avec un poste fixe.

–      J’m’en tape de ton ça-me-soungue galaxie esse-2, j’veux un téléphone qui téléphone petit, t’as pigé ?

Mais j'ai des supers couleurs.

La vie est dure pour les gens qui ont fait tomber leur portable dans les toilettes alors qu’ils envoyaient un message à leur tendre moitié « Je suis en route, j’arrive dans 5 minutes ». Parce qu’ils viennent de dire adieu au seul appareil encore capable d’envoyer des messages sans que la touche numéro 7 ne se soit pétée, alors même qu’il vient de tomber du 5^ème étage de l’immeuble. Snif.

Etrange évolution. On pourrait penser que plus les années avancent, plus la technologie fait des progrès. FAUX et archi-FAUX !

Avant, lorsque l’on achetait un téléphone portable, on le changeait au bout de 10 ans. Cause : l’écran commençait à se rompre. De l’intérieur. Durée de vie actuelle d’un téléphone portable : 6 mois (et encore, s’il a de la chance).

« Hiiiiii ! Ca y est j’ai enfin mon iPhone 4S ! Regarde Roxanna, il est trop bôôôôôôôôô ! Oh non flûte zut crotte ! Il vient de tomber et l’écran est tout fissuré, je ne peux même pas l’allumer ! »

Outre le fait que Roxanna ait un prénom d’actrice porno norvégienne des années 70, on remarquera que sa super copine (que l’on n’appellera pas) a commis quelques erreurs impardonnables :

–      Avoir dépensé le montant de son livret A pour un smartphone n’ayant pas dépassé la durée de vie de 5 heures et 24 minutes.

–      S’être laissée berner par la firme à la pomme qui attire les moutons grâce à un design épuré faisant ainsi oublier le prix faramineux d’un objet dont le coût de production n’a pas dépassé 99$ TTC.

–      Avoir une amie qui s’appelle Roxanna.

Hihihihi, my name is Roxanna !

C’est cher, ça se casse vite. Bon d’accord, c’est joli et on peut faire des dessins dessus, mais la base-même de cet engin, c’est quand même de téléphoner.

-Aaaaaaaaah ! C’est pour ça que ça s’appelle téléphone portable ?

C’est bien possible jeune gourgandine.

Mais penchons-nous sur le qualificatif qui accompagne le substantif désuet de ‘’téléphone’’. Portable donc. C’est portable, ça veut dire qu’on peut le transporter dans son sac, dans sa poche. La première solution reste encore envisageable, la seconde, beaucoup moins.

On passe de ça, à ça, puis à ça, et enfin à ça. Expliquez-moi : comment peut-on glisser dans sa poche un appareil électronique dont la longueur et la largeur dépassent le diamètre-même d’une jambe humaine ?

Je n’ai rien à ajouter, bonne nuit.