I need un téléphone portable

–      Bonjour, j’aimerais changer mon téléphone portable, j’ai malencontreusement fait tomber l’ancien dans les toilettes.

–      Très bien, ça arrive. Quel modèle aviez-vous ?

–      Un Nokia 3410 je crois …

–      …

–      Je l’aimais bien, une fois je l’ai lancé contre une vitre, et c’est la vitre qui s’est cassée.

–      Je vois. Etant donné que vous êtes un de nos clients depuis bien longtemps (en même temps, pour avoir un 3410), nous pouvons vous proposer, avec tous les points que vous avez cumulé, un Samsung Galaxy SII !

–      Ouais un portable quoi.

–      Non Monsieur, ce n’est pas un simple portable … C’est LE portable !

–      Oui, il sait téléphoner et envoyer des SMS.

–      Oui mais avec son design premium et son processeur Dual Core de 1.2GHz, vous arrivez à une connectivité presque surnaturelle pour un appareil aussi fin. Regardez la taille de l’écran et l’épaisseur de l’appareil ! C’est incroyable ce que la main humaine est capable de produire !

–      Oui enfin, vous savez, moi je veux juste téléphoner et envoyer des messages, j’ai un ordinateur pour aller sur Internet.

–      Oui mais avec CE processeur, vous allez encore plus vite via votre portable que de chez vous avec un poste fixe.

–      J’m’en tape de ton ça-me-soungue galaxie esse-2, j’veux un téléphone qui téléphone petit, t’as pigé ?

Mais j'ai des supers couleurs.

La vie est dure pour les gens qui ont fait tomber leur portable dans les toilettes alors qu’ils envoyaient un message à leur tendre moitié « Je suis en route, j’arrive dans 5 minutes ». Parce qu’ils viennent de dire adieu au seul appareil encore capable d’envoyer des messages sans que la touche numéro 7 ne se soit pétée, alors même qu’il vient de tomber du 5^ème étage de l’immeuble. Snif.

Etrange évolution. On pourrait penser que plus les années avancent, plus la technologie fait des progrès. FAUX et archi-FAUX !

Avant, lorsque l’on achetait un téléphone portable, on le changeait au bout de 10 ans. Cause : l’écran commençait à se rompre. De l’intérieur. Durée de vie actuelle d’un téléphone portable : 6 mois (et encore, s’il a de la chance).

« Hiiiiii ! Ca y est j’ai enfin mon iPhone 4S ! Regarde Roxanna, il est trop bôôôôôôôôô ! Oh non flûte zut crotte ! Il vient de tomber et l’écran est tout fissuré, je ne peux même pas l’allumer ! »

Outre le fait que Roxanna ait un prénom d’actrice porno norvégienne des années 70, on remarquera que sa super copine (que l’on n’appellera pas) a commis quelques erreurs impardonnables :

–      Avoir dépensé le montant de son livret A pour un smartphone n’ayant pas dépassé la durée de vie de 5 heures et 24 minutes.

–      S’être laissée berner par la firme à la pomme qui attire les moutons grâce à un design épuré faisant ainsi oublier le prix faramineux d’un objet dont le coût de production n’a pas dépassé 99$ TTC.

–      Avoir une amie qui s’appelle Roxanna.

Hihihihi, my name is Roxanna !

C’est cher, ça se casse vite. Bon d’accord, c’est joli et on peut faire des dessins dessus, mais la base-même de cet engin, c’est quand même de téléphoner.

-Aaaaaaaaah ! C’est pour ça que ça s’appelle téléphone portable ?

C’est bien possible jeune gourgandine.

Mais penchons-nous sur le qualificatif qui accompagne le substantif désuet de ‘’téléphone’’. Portable donc. C’est portable, ça veut dire qu’on peut le transporter dans son sac, dans sa poche. La première solution reste encore envisageable, la seconde, beaucoup moins.

On passe de ça, à ça, puis à ça, et enfin à ça. Expliquez-moi : comment peut-on glisser dans sa poche un appareil électronique dont la longueur et la largeur dépassent le diamètre-même d’une jambe humaine ?

Je n’ai rien à ajouter, bonne nuit.

La mode et les greluches

Alors que je me promenais dans ma candide insouciance, je croisai là deux jeunes femmes à la conversation aussi intéressante que le mode de reproduction des langoustes dans les eaux d’Amérique du Sud. Mais au-delà de la vacuité de leur discours, c’est leur étrange ressemblance qui m’a le plus interpelé. Aucune similitude physique pourtant, elles ne me semblaient pas jumelles. Non, la subtilité demeurait ailleurs.

Mon regard inquisiteur inspecta ces deux silhouettes de haut en bas, et je trouvai alors ce qui attirait mon attention. Elles étaient habillées de la même manière. Cette même impersonnalité dans le choix des vêtements vus dans le Grazia ou le Be du mois de Janvier. Cet hiver, la mode était au orange, décliné dans toutes ses nuances. Et chaque année, le même refrain revient comme une ritournelle impitoyable que le gouffre intellectuel de ces pintades apprêtées accueille gaiement. Ces mêmes pintades se découvrent une véritable passion pour les capes sans manche et les sous-pulls des années 70 qu’elles détestaient 5 ans plus tôt.

La mode est cyclique, mais ça, ce n’est pas nouveau. Color block à l’été 2011, couleurs à gogo, du vert haricot, du bleu turquoise, du jaune poussin, du rouge feu … On aime, ou on aime pas. Années 60, nous avons en tête la Bardot au liner noir sur les yeux et la robe ralcu rose fluo. Plus de 40 ans plus tard, les Brigitte sont ressuscitées dans des vêtements identiques mais également dans les groupes de musique avec le duo féminin du même nom (par exemple). La mode est cyclique vous dis-je mécréants.

"Maman, pourquoi que les filles elles sont maigres et pas belles ?"

Moutons sans âme, nous sommes manipulés par les médias et par des poufiasses au QI égalant celui d’une huître s’affichant méchamment sur des panneaux publicitaires de 8 mètres sur 15. Maigres, cheveux tirés en arrière ou lâchés de façon faussement naturelle, maquillage importable au quotidien, le culte de la mode, la tendance, il faut être dans l’air du temps.

Frustration et envie de meurtre. C’est ce que je ressens lorsque je me rends dans mon Hache&Aime le plus proche et que je m’aperçois que le vert haricot sera dans la place au printemps prochain. Adepte de cette couleur depuis quelques années, mon narcissisme et ma fierté ne supporteront par de voir cette couleur sur des filles autres que moi.

La virilité dans toute sa splendeur.